成年男女交往潜规则: “你总是付出, 对方才不在乎你”

缺爱的人才会掏心掏肺，以此来换取对方的爱与信任；

匮乏的人才会舍弃自我，将自我意志与责任，都寄托在对方身上。

在亲密关系中，你希望得到的爱，其实都藏在你的付出之中；

你爱别人，对待别人，为别人付出的方式，恰好也是你内心所希望得到的。

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你爱人的方式，是希望别人用同样的方式来爱你

亲密关系里有一个真相：

你如何对别人，其实潜意识也是希望对方这样给你反馈的；

你为对方付出很多，也希望对方能这样为你付出；

你提供情绪价值，也希望对方能看到你的脆弱；

你保持情绪稳定，保持耐心和善良，也希望对方能这样待你。

我们进入任何一段关系，其实都是在对方身上，照见了自我。

比如说：

你从小到大生活的环境里，尤其在你14岁之前，最应该得到父母爱与陪伴的年龄，却没有得到；

你生活在父母争吵，一地鸡毛，家庭氛围很糟糕的环境下。

这就导致了，你长大之后的状态很谨慎，很小心，很回避；

你抗拒争吵，抗拒冲突，听到别人大声说话你就不舒服，好像潜意识里有什么不好的东西被唤醒了。

在恋爱或婚姻中，你极力避免跟对方争吵；

为了避免重复成长过程中的一些痛苦，所以你主动为伴侣提供稳定的情绪和耐心。

你这样做，其实是希望伴侣用同样的方式对待你。

关系里，一个人大量付出的背后，其实是“索取”；

你越匮乏什么，越缺少什么，反而就越会给对方提供什么；

你以为，只要自己付出越多，对方就会填补你的这种匮乏。

但真相是什么？

你付出很多的时候，对方往往没那么在乎你，没那么珍惜你。

举个例子：

你每个月发了工资，不舍得吃，不舍得买衣服，省吃俭用也会给爱人买衣服，买喜欢的东西。

你内心的期待是什么？

你希望为爱人付出之后，爱人也能给你买衣服，给你买好吃的。

当爱人并没有按照你的期待回应你，你就会失望，会痛苦，会发脾气。

你发脾气，爱人并不理解你为什么发脾气，于是跟你对抗。

吵来吵去，你自己的问题，自己的课题还是没有解决。

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当你优先满足自我的需求，就不会期待从别处获得

我经常跟大家聊“向内求”而不是“向外求”。

当你向内求，优先满足自我需求，优先爱自己，察觉自己，梳理自己情绪的时候，你的注意力就回到了自己身上，这个时候外界的一切都无法影响到你。

而当你向外求，试图让对方满足你，倾听你，理解你的想法，看懂你的情绪，那么你必然会失望。

因为就算是你的父母，你的子女，你的爱人朋友，也没办法完全理解你，也读不懂你需要什么。

你想吃，为什么不自己去买？

你也想穿好看的衣服，为什么不满足自己？

不要做那些“自我感动”的事情，那样双方都不舒服。

能够拥有舒适关系，能经营好感情的人，都具备哪种心态？

第一：你优先满足自我，填补自己的匮乏，才能以更好的状态和别人相处。

你不缺少，你不匮乏，你自己完全可以满足自己。

那么别人为你付出或不为你付出，都不会影响你的初心。

得到了别人的馈赠，对你而言是锦上添花；

得不到别人的馈赠，没关系，你能自给自足。

第二：你付出的，要是你心甘情愿的。

出于爱，出于责任，出于某种目的，无论你是什么想法为对方付出，都是你的课题。

付出多少，在你自己能承受的范围内，你就不会失望。

不去期待对方给你多少反馈，你就不会失望。

如果你手里只有50，却为对方付出100，这就是不合理的，不理性的。

能够被爱的人，从来都先完成了“自爱”的课题；

能建立有效亲密关系的人，从来都能填补自我的匮乏与缺失。

任何时候，你都不要陷入自我营造的苦大情深觉得，不要陷入“自我感动式”付出的困境中。

你想要什么，就自己去拥有什么；

而不是说，你想要什么不先满足自己，反而去为对方付出，希望对方能用同样的方式反馈你。

这叫自找苦吃，没苦硬吃。

明明直线走，只要走100米就到了；你非要拐几个弯，走了几千米才到。

你说累不累？

话题：

你具备“爱自己”的能力吗？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。